Se aman locamente

LOS AMANTES
Rodolfo Wilcock

Harux y Harix han decidido no levantarse más de la cama: se aman locamente, y no pueden alejarse el uno del otro más de sesenta, setenta centímetros. Así que lo mejor es quedarse en la cama, lejos de los llamados del mundo.

Está todavía el teléfono, en la mesa de luz, que a veces suena interrumpiendo sus abrazos: son los parientes que llaman para saber si todo anda bien. Pero también estas llamadas telefónicas familiares se hacen cada vez más raras y lacónicas.

Los amantes se levantan solamente para ir al baño, y no siempre; la cama está toda desarreglada, las sábanas gastadas, pero ellos no se dan cuenta, cada uno inmerso en la ola azul de los ojos del otro, sus miembros místicamente entrelazados.La primera semana se alimentaron de galletitas, de las que se habían provisto abundantemente. Como se terminaron las galletitas, ahora se comen entre ellos.

Anestesiados por el deseo, se arrancan grandes pedazos de carne con los dientes, entre dos besos se devoran la nariz o el dedo meñique, se beben el uno al otro la sangre; después, saciados, hacen de nuevo el amor, como pueden, y se duermen para volver a comenzar cuando se despiertan. Han perdido la cuenta de los días y de las horas. No son lindos de ver, eso es cierto, ensangrentados, descuartizados, pegajosos; pero su amor está más allá de las convenciones.

Tomado de http://otradegiocondas.blogspot.com

Me voy a portar como vos lo haces siempre...

Llegué a tu casa empapada, la lluvia era fuertísima y me sentía helada, me quité la blusa y me senté sobre tu cama, normalmente ir a tu casa, era ir a coger.

Te quedaste en la silla, luego de colgar mi blusa, lejos de mi y comencé a sentirme incómoda. Después de un rato. Parecía que no te provocaba mi seudo desnudez, así que me quité el brasier y la falda. Te reíste, "así que querés coger", pero no te acercaste.

Hablamos un rato de tonterías, de pronto te acostaste en la cama a mi lado, vestido. Me besaste un rato, un beso suave, tierno, cariñoso. No podía creer que no te me abalanzaras, que siguieras a mi lado sin siquiera tocarme, tan distinto a otros hombres que hasta estarían mordiendo mis pezones en este momento.

De pronto tomaste mi mano y la colocaste sobre tu pelvis, sentí tu erección y quitaste mi mano inmediatamente. "bien, si quieres coger, vas a tener que cogerme tu a mi" cuando escuché aquello me sentí aterrorizada, tenía que quitarme cientos de años de enseñanzas, anular aquello del "eterno misterio femenino" convertirme en esa perra que todos quieren cogerse y lograr mantener lo que había iniciado.

Te confieso que no sabía por donde comenzar, supongo que lo hice fatal, me desnudé, te acaricié, te besé, comencé a quitarte la ropa y entonces me retaste: "me voy a portar como vos lo haces siempre, me voy a quedar quieto y a dejarme coger". me sentí molesta, ¿de verdad era tan pasiva? tenía que redimirme.
Comencé con las manos, tu cuerpo se dejaba explorar, besé cada parte del mismo, intentando encontrar los puntos donde explotarías, implorando por tu reacción, deseando que sintieras lo mismo, totalmente excitada.

Cuando sentiste que yo ya estaba desinhibida, te dedicaste a devolvermelo, tus manos exploraron mi interior, sentí que te mojaba mientras me acariciabas el clítoris con tanta habilidad que pensé que explotaría. Esa forma de dejarte se me hizo tan sexy, tan completa, tan ideal, no tenía miedo y me diste todo el tiempo para calentarte y calentarme.

Me invitaste a subirme y cogimos con una pasión que no teníamos antes. y ya no hubo camino de regreso, me enseñaste a coger.

Tomado de Diario de una ninfómana

Muerte al himen!

Por cuestiones de trabajo, recientemente estuve en Panajachel, ese lugar que durante muchos años, para mi representó un templo de fiesta y excesos. Que recuerdos! -Aquí me quede tirado varias veces, ah! De este lugar también me sacaron los de seguridad, este hotel lo vomite...- que pensamientos pasaron por mi mente mientras recorría la Santander.
Esta vez andaba sobrio y representando a mi empresa, con todos los gastos pagados, y un hotel bonito. No había mota ni coca, solo alcohol y traguitos caqueros, de esos que saben tan rico, que ni te das cuenta a que hora te pegan.

La habitación era enorme ( baño privado con tina incluida, lavamanos de mármol y una sala colocada en el balcón con vista al lago...) pero lo mejor era la cama. Demasiado grande, inmaculada y cómoda para usarla yo solo; así que salí a buscar con quien coger.


Como buen chucho, busqué primero entre mis colegas que también estaban en el hotel. Había una canchita a la fuerza, una chinita, y algunas mayores que yo, pero la que cayó en mis garras fue la morenita. No era la más linda, pero si era perfecta para ese fin de semana.


Durante la cena comenzó mi pavoneo. Un poco de casaca, unos traguitos y ya estábamos a mitad de la pista bailando regeton. Te toco por aquí, te lo pongo por allá, moverle el culito, restregarle la paloma.... Wow! Dios bendiga al que invento este baile!

Después de eso, tal vez vamos a la cama...


Y así fue. Antes de que terminara la fiesta, nos encaminamos a la habitación, y durante el trayecto, mentalmente preparaba mi catalogo de poses, ya que la niña era pequeñita, estaba seguro que comenzaría con cajita de aguas, luego una candelita chorriada, cochinitos tiernos y tal vez armas al hombro... mmmm... yumi yumi


Cuando llegamos al cuarto, apenas se cerró la puerta y comenzó el agarrón... la chica manejaba el arte de besar, y mientras las lenguas danzaban en un torbellino de saliva y lujuria, mis manos comenzaron a buscar su pecho caliente, y por supuesto, el salado liquido vaginal que se escondía bajo esa apretadita y diminuta tanga.


Todavía no se como tuve la fuerza para contemplar su cuerpo desnudo frente a mi, pero me tome algunos segundos para disfrutar el panorama. Imagino que fue la explosión de hormonas que no me dejo apreciar que algo estaba mal en ella.... yo solo vi unas piernas deliciosas, listas para abrirse...


Fue cuando mi palo trato de penetrar su estrecha vagina, que reaccione ante tal situación: Su rostro se mostraba sonrojado y su cuerpo estaba rígido... la chica era virgen. Mierda, mierda y remierda! Me encabrone. Como es posible que existan mujeres vírgenes en pleno siglo 21!!! Espero algún día encontrarme con una zorra, una maestra en la cama, una puta disfrazada de dama que me enseñe cosas nuevas, y no tenga que pagarle. ( y para los que se preguntan que paso en pana, aunque estaba emputado, igual me la cogí )


Pigma Verraco

Querías más...

Desnudo. Todo para mi. Tu piel emanaba tan rico aroma. Olía dulce, salado... a sexo y calor.

Estabas tan quieto y sonriente. Era una sonrisa pícara e impaciente.

Yo me limitaba a observarte, forzando a las ganas a dejarme admirarte más, pero me sentías igual, como si mi vista tuviera dedos, ibas estremeciéndote conforme te recorrían mis ojos. El carro estaba lleno de perfume sexual que nos envolvía y decidí no tardarme más en conocerte...

Me entretuve poco en tu rostro. Esa dulce mirada felina y tus labios carnosos que ya conozco! Bajé con rapidez a tu pecho, acariciando tu cuello, arañando tus hombros hasta llegar a el. Tibio, tan masculino. Lo acaricié todo: tus pectorales fuertes y tus pezones suaves. Ya no me podia contener, tenía que conocer su sabor...

Tu respiración se aceleró al sentir mi lengua en ellos y escuché un leve quejido al mordisquearlos, con ganas pero reprimiéndolas a la vez.

Dejé que mis manos siguieran lo que habían empezado. Del centro tu cálido pecho llegué a tu abdomen. Mmmmmm. Se contraía al toque de mis dedos....

Tu pene, que gritaba “presente” se me hizo el más rico de los postres...

Viste mis intenciones, dijiste mi nombre y al verte, me coqueteaste con la sonrisa más traviesa y sensual que he visto...

Sentí con placer como se mojaba mi interior...

Le tomé con una mano y empecé a acariciarto de arriba abajo...
El jadeo se escuchaba como único sonido en ese lugar... me excitaba cada vez más! Más!!!!. Querías más y yo también!!!

La cochinilla

Afrodisíacos...

La palabra afrodisiacos data de hace 5.000 años. Derivado de Afrodita, la diosa griega del amor y de la belleza, se considera Afrodisíacos a toda sustancia que en teoría aumenta el apetito sexual.

Algunos afrodisíacos suelen funcionar estimulando algunos sentidos (vista, tacto, olfato y oído), mientras que otro tipo de afrodisiacos se toman en forma de alimentos: comida, bebidas, bebidas alcohólicas, "filtros amorosos", drogas, o preparados medicinales.

AFRODISIACOS VEGETALES

Ginkgo Biloba: Un afrodisíaco por excelencia, mantiene el órgano viril en plena forma, una y otra vez, por lo que se puede repetir si la pareja nos lo permite.

Jalea real: Es un estimulante general y por supuesto genital, el cual tarda algo en hacer efecto, pero los resultados son seguros y... prolongados.

Azúcar moreno: La costumbre de tomar siempre un postre dulce quizá fue puesta de moda por los buenos amantes, y lo cierto es que una ligera hiperglucemia es siempre beneficiosa para el amor. La falta de azúcar provoca una mayor producción de adrenalina y esta hormona bloquea cualquier respuesta favorable al sexo.

Avellana: Se consume como afrodisíaco en algunos pueblos en el banquete de boda e incluso se coloca en cestillos junto a la cama de los recién casados.

Canela: Parece ser que añadida a los licores suaves el efecto es seguro e inmediato.

Cebolla: y ajo: Ambos condimentos son afrodisiacos utilizados como alimentos por los árabes en sus comidas y nadie les puede negar que saben tratar a las mujeres.

Frambuesa: Esta fruta es más adecuada para la mujer ya que contribuye a relajar los órganos sexuales y facilita el acto amoroso en el varón.

Ginseng: Un té tibio, quince minutos antes de empezar la sesión, es un brebaje totalmente seguro, para millones de chinos y coreanos.

Higo: Los antiguos egipcios y los dioses griegos aparecían siempre con collares de higos, e incluso llegaron a considerar sagrada la higuera. Nuez: Otro fruto afrodisiaco presente en todas las noches de boda antiguas e incluido también en los postres chinos.

Pimienta: Se puede añadir al zumo de tomate o a la bebida que quieras, siempre y cuando tu estómago no sea delicado.

Pistacho: Quizá ahí está el secreto de porqué es tan caro y tan apreciado. Mézclalo en un plato junto a otros afrodisiacos, como avellanas o higos

Dátil: Otro fruto sagrado para los moros. La seguridad de su efecto afrodisíaco es total, no lo pongas en duda.

Polen: Uno de los afrodisíacos mejores, pero tarda en hacer efecto al menos cinco días, así que planea con tiempo tus lances de amor.

Avena: Los copos de avena son muy útiles en la mujer sin entusiasmo, pero apenas tienen efectos en el varón.

Chocolate: Dicen que los españoles son tan fogosos a causa del chocolate, así que ya saben: de merienda un tazón de chocolate con leche.

Gamba: Y por supuesto cualquier marisco, de los que la tradición popular habla maravillas como afrodisiacos.

Diente de león: Aunque no contiene ninguna sustancia especial, es un potente restaurador de energías perdidas.

Fresa: Estimula de una manera directa las glándulas endocrinas y el sistema nervioso. Si tu problema es el estrés, ya sabes.

Poleo: Es bueno para las mujeres, ya que estimula la producción de hormonas femeninas. Los hombres mejor es el café.

Soja: Suele restaurar disfunciones sexuales, así que el primer plato bien puede ser una fabada de soja verde.

Tomado de Cocinar es una escuela

¿Qué quiere una mujer?

¿Qué quiere una mujer?

Serge André

Primera edición en español, 2002

Siglo Veintiuno Editores

El Devenir Mujer

El deseo de una mujer siempre permanece como interrogante, pero cada uno de los partenaires se beneficia: la falta de respuesta sobre este punto funciona como incita-a-desear. De la misma manera, el que su goce nunca pueda ser estibado en un signo seguro y sin ambigüedad, garantiza que se demande una y otra vez más. No hay riesgo de que se agote la oferta o la demanda en este comercio de engaños: es menos el gozar que allí se negocia, que el “plus de goce”.

En efecto, ¿qué se produce cuando en nombre de una verdad más real, los partenaires quieren salir del semblante? Observemos a ese hombre que se queja de que las mujeres no le manifiestan suficientemente su deseo, de que le ocultan la esencia de su goce, e incluso le mienten sobre su existencia o su intensidad. Que una mujer, en respuesta, salga de ese escondite que él denuncia, que le manifieste un deseo sin rodeos y le exprese su goce en desnudos términos, y se verá cómo ese hombre sale huyendo presa de pánico o de asco.

La prostituta encuentra aquí su función universal: convencionalmente delegada al papel de quien finge desear o gozar, todo mundo esta seguro de que miente. La catástrofe sería que no mintiera, que gozara verdaderamente del pene que atrapa al vuelo. Por ello se puede considerar a la prostituta como la auténtica guardiana del misterio femenino y de allí comprender el respeto universal del que ella se beneficia.

Retro polvo...

Si mi memoria no me falla, creo que fue hace 10 años que conocí a Michelle. Una chica amable, inteligente y con ideales propios de la adolescencia. Sus piernas largas y bien torneadas, abdomen plano, grandes senos redondos (y firmes) y su actitud de niña ingenua la delataban como integrante activa de las Reds, el equipo de cheerleaders del Sagrado. Casi ladre cuando me la presentaron.

Dos días de conocerla, y como buen perro, lancé mi mejor ataque: ¿cuándo vamos a pana a bailar? ...le pregunte. ( Algunos creen que fue un poco precoz mi invitación, pero que diablos!... entre chacales tenemos que ser agresivos ) ¨cuando tu digas¨.... fue su respuesta. si, en verdad, esa fue su respuesta. Mi pavoneo de macho dominante funcionó esta vez... y tres días después allí estábamos, montados en una Rebuli rumbo a Sololá.

Cual un hijo predilecto de Zeus, en el momento en que llegamos al hotel, sorpresivamente la habitación que nos dieron solo tenia una cama, de esas grandes, matrimoniales, ideales para el amor ( o en mi caso, la calentura ) Ella lo dudo un poco, pero en menos de cinco minutos ya estamos acostados, empiernados y hablando cursilerias. Otra vez, casaca mató carita.

Después de cenar nos encaminamos al Circus; un par de cubetazos, música electrónica y hasta una pequeña lección de billar fueron parte de nuestra actividad nocturna. Michelle siempre tan linda, llevaba una minifalda realmente pequeña, que hizo que en un momento el tiempo se detuviera; pero no por una escena mágica de enamorados, sino porque ya no aguantaba más mi erección... los segundos fueron eternos para volver al hotel.

Por fin... por fin llegamos al cuarto! Por fin voy a ver si es cierto que se desgonzan, voy a ver si esta tan apretadita como parece... voy a ver si esta rasurada... voy a ver si me sale la rusa... voy a ver que tanto puede tragar, por fin vamos a ver que tal coge. Mi mente era un carrusel de cochinadas, mi corazón palpitaba rápido y la sangre parecía que se concentraba en el mismo lugar: Mi pene.

Mi ropa voló por los aires, la cama estaba lista, y cuando esta a punto de quitarme el boxer, ella me agarró por la cintura, pego sus pechos calientes sobre mi espalda, y acerco sus carnosos labios rojos a mi oreja; casi, casi me vengo con ese movimiento, si no hubiera sido porque me dijo: hasta mañana... buenas noches. Y casi en el momento en que se recostó, se quedo profundamente dormida. AHHHHH!!!!!!??????!!!!!!

Tuve que ir al baño a pajearme unas cuatro veces, para quedarme tranquilo, pero emputado. Desde la ciudad, hasta pana, todo para NADA?! A la fuerza es violación, y no le puedo ofrecer dinero, porque no es una puta..... y entonces?!!!! Borre su número, y nunca más le hable cuando regresamos a Guate.

Durante esos diez años cogí con una siete cheerleaders, Phanters, Dolphins, Stars, y de otros equipos que no recuerdo. Pero el viernes, en la barra de Kalhua, encontré a Michelle. ahora de 25 años, casada, con un hijo, pero igual de rica. Otra vez sentí mariposas en la moronga, como cuando estuvimos en pana; solo que esta vez no hubo billar, ni cubetazos, solo unas horas de platicas y unos cuantos tequilas... y al Omni.

Pigma Verraco

Para no sufrir de ansiedad o stress!!!

Dicen que es eficaz!!!

Tocar, pagar, subir ...

El garage se abrió justo cuando él encontraba que me hacía falta la ropa interior y sus dedos se quedaban apoyados sobre mi rasurado monte.

Un dedo se abrió camino y palpó la humedad, luego me vio y dijo: “salimos?”
La puerta del motel se cierra, la alarma del carro se activa y me bajo con esa sensación borracha de la hiperexcitación, la entrepierna caliente y húmeda y el pecho palpitando fuerte.

Tocar, pagar, subir, el ritual del cuarto y la mujer que no muestra su rostro. Mientras pregunta cuanto tiempo y recibe el dinero. De allí en adelante el cuarto es nuestro.

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Tomado de Diario de una ninfómana

Foto: Alina Lebedeva

Conejeáme Baby!!!!

Tan lindas las conejitas!!!
Tokio + Downtown + chinitas + orejitas = Chilero vos!!!!

Más fotitas, click here Arigatô gozaimasu

Pórtate bien...

Las edades de Lulú
(Extracto)

Pórtate bien, no va a ser más que un momento, y tampoco es para tanto -me abrió con la mano derecha, notaba la presión de su pulgar, estirándome la piel, apartándome la carne hacia fuera-, además, tú tienes la culpa de todo, en realidad, siempre empiezas tú, te me quedas mirando, con esos ojos hambrientos, yo no puedo evitar que me gustes tanto...

Para leer un poquito más.. Click here!

Luego, se quedó inmóvil, encima de mí, dentro de mí todavía.
Me mordió la punta de la oreja y pronunció mi nombre. Yo seguía llorando, sin hacer ruido. (...)"

El libro esta disponible aqui

Ahhh si también hicieron pelicula, les deje un videito...

Para comprar una tanga roja en navidad...

¿Cómo voy a comprar yo una tanguita para mi pareja?

Sigue estos diez pasos:

1.-Documentación. Hay millones de webs para convertirse en un experto lencero.

2.-Las consejeras. Es tan útil como necesario. ¿Tienes confianza con alguna compañera de trabajo? ¿Con una amiga-de-toda-la-vida?

3.-Tallas. OK. Ya sabes (casi) todo lo necesario sobre el mundo de la ropa interior, antes llamado TangaWorld. Ahora tienes que descubrir que tu chica tiene medidas. Repito. Me-di-das.

4.- El estilo. La delgada línea roja. Te preguntarás, ¿cuál es la frontera entre la elegancia y la chabacanería?

5.-El dinero. ¿Cuánto crees que cuesta ese conjunto que tanto te gustaría que ella se pusiera para que tú se lo quitases?

6.-El trabajo de campo. Hay cuatro tipo de comercios lenceros.

7.-La actitud. Vayas donde vayas, ten claro que es algo parecido a comprar preservativos en una farmacia. Los dependientes y las dependientas están hiperacostumbrados y no le dan la importancia que tú crees que tiene. Y, fundamental, ten paciencia.

8.-Estoy en tus manos. La dependienta te escucha y te va a atender con una sonrisa, quizá hasta con delicadeza. Tú, te mantienes firme. Que no te importe que se note que es tu primera vez.

9.-Como un señor. Ya te lo he dicho al principio. Son pequeñísimas pero son carísimas. Por tanto, paga con tarjeta de crédito. Parecerá que estás acostumbrado... a pagar.

10.-Remata. No. No hablo de sexo. Eso me lo cuentas tú en los comentarios a este artículo. Hablo de la atmósfera, el ambiente, la liturgia que blandes, operes y eleves cuando estés a punto de entregar este regalo.

Para explicaciones con más detalle haz click aquí

Fue una delicia en la alcoba...

La primera vez que compré un dildo fui sola y avergonzada. Mis amigas me habían mostrado los de ellas y yo dije: ¿por qué no? Sin embargo, mi presupuesto solo me permitió comprar uno pálido y mal empacado y con olor a hule viejo. Apenas lo usé, fueron los Q350 más desperdiciados de mi vida.
Le oculté a mi novio que tenía uno, no sé por qué. Quizá pensé que era algo que no necesitaba saber, pues apenas había significado algo en mi vida. Lo que no me esperaba, es que él me regalaría uno. Entonces tuve que aparentar ser nueva en la materia. Mea culpa.

Este sí era uno poderoso, rojo, con tres diferentes “capuchas” para darle diferentes formas (lengua, pene y bolitas). Fue una delicia en la alcoba, por aproximadamente 2 días. Luego volvió a su caja y ahora está arrinconado en el clóset, sin querer, lo juro, junto a una virgen de Guadalupe que me regaló mi mamá hace años.

Tomado de http://jessicamasaya.blogspot.com. Seguir leyendo...

Consolador para principiantes!

Pese a que el crew completo de orgasmo de coche, aconseja que para la satisfacción carnal no nay nada como el toque humano, en gustos se rompen generos, por lo que aquí posteamos un breve texto acerca del tan apreciado juguete de muchas... Ojo, que en muchos casos ¿para que estan los amigos?...

Hay infinidad de tipos de consoladores con diferentes formas y tamaños
Generalmente la primera opción al comprar un consolador es elegir uno pequeño. Luego llega la decepción. La vagina es un conducto muy extensible y resistente, capaz de dilatarse ante la decepción. Mejor que a la hora de realizar la compra te decidas por uno más grande del que creas necesitar. Según el uso que se le vaya dar al consolador puedes elegir entre uno grande y firme para la penetración vaginal o uno pequeño y flexible para la penetración anal. Si la penetración profunda resulta dolorosa se puede adquirir uno de menor tamaño. Si se desea mayor estimulación existen con bultos y surcos. También los hay con la forma adecuada para estimular el punto G.

Uso y técnicas
Cuando uses un consolador recuerda que la silicona suele ser pegajoso, por lo que siempre es interesante la utilización de un buen lubricante. Si el grado de excitación ya es suficientemente alto y te encuentras los suficientemente húmeda puedes prescindir del este. Si al introducir el consolador este te causa dolor utiliza más lubricante y tómatelo con más calma. Asegúrate de que estas suficientemente excitada, respira profundamente y relaja los músculos pélvicos. Todo esto facilitará la entrada del consolador. Una vez que tengas el consolador en tu interior puedes moverlo a dentro y a fuera como si te estuviese penetrando un hombre. Otra forma es mantenerlo quieto y estimularse contrayendo el músculo de tu pelvis. Lo puedes utilizar a solas hacer participe a tu pareja en los juegos sexuales. Deja que él te lo introduzca y pasarlo bien juntos. También puedes usarlo para introducirlo en tu ano. Aquí mejor que uses lubricante.

Consoladores y arneses en la pareja
Muchas personas creen que el uso de los consoladores y arneses está reservado a la sexualidad en solitario o entre lesbianas, sin embargo son muy usados dentro de la pareja heterosexual. El hombre puede relajarse y disfrutar del sexo, sin obsesionarse por mantener una erección o eyacular muy rápidamente. Por otro lado la mujer puede elegir consoladores según su necesidad, tamaño, firmeza y textura. Por ejemplo un tamaño mayor para el sexo vaginal y uno menor para el anal.

Normas de uso e higiene
Si mantienes tu vibrador limpio no tendrás ningún problema. Sin embargo si no lo limpias entre los usos, este puede ser una buena incubadora de hongos y bacterias. Hay muchos productos para limpiar los juguetes, pero con simple jabón y agua bastará. Para higiene aún mayor, puedes dejar los productos de silicón hirviendo hasta 8 minutos. No puedes hacer esto con los de látex por que pueden fundirse, pero sí usar agua caliente. Solo ten cuidado de no sumergir la parte eléctrica del vibrador. La mejor garantía de higiene es usar un condón sobre tu vibrador o dildo. Es lo mas seguro y fácil, te puedes evitar la limpieza tirando el condón al bote de basura. También es conveniente que coloques un condón sobre el vibrador si no lo vas a utilizar con una pareja estable para evitar la transmisión de enfermedades. Y lo más importante es no pasarlos de un orificio a otro (de ano a vagina), pues se pueden transferir organismos para los que determinadas partes del cuerpo no tienen defensas. Así evitarás infecciones de vías urinarias y demás problemas.

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A la vagina nunca se la debe lavar por dentro...

Según el doctor Xavier Julve, destacado ginecólogo del Centro Médico Teknon de Barcelona, "las mujeres nunca deben lavarse la vagina por dentro", ya que este parte del organismo ya dispone de "sus propios mecanismos de defensa, unas bacterias que producen un Ph especial" que si se destruyen mediante abuso de antibióticos o exceso de higiene facilitan la aparición de hongos, "que son oportunistas". Las infecciones vaginales por hongos no tienen un origen sexual, si bien se pueden transmitir por esta vía.

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El olor vaginal o vulvar
es un olor desagradable producido por la vagina o la vulva. Debe distinguirse el olor vaginal desagradable del olor de vagina habitual que no presenta ningún olor desagradable.

El olor genital femenino viene producido por las secreciones de las glándulas apocrinas y es necesaria como un recurso de atracción sexual.

Este olor, si no existen infecciones en la zona y se mantiene una higiene genital adecuada, es un "olor fresco" perfectamente normal y de ningún modo repudiable. En las sociedades modernas se intenta disimular este olor con el uso excesivo de jabones, desodorantes y perfumes. Todo ello es contraproducente y, en la mayoría de los casos, conlleva una alteración de la flora vaginal que implica un desarrollo superior de microorganismos.