martes, 30 de septiembre de 2008

¿Qué quiere una mujer?

¿Qué quiere una mujer?

Serge André

Primera edición en español, 2002

Siglo Veintiuno Editores


El Devenir Mujer

El deseo de una mujer siempre permanece como interrogante, pero cada uno de los partenaires se beneficia: la falta de respuesta sobre este punto funciona como incita-a-desear. De la misma manera, el que su goce nunca pueda ser estibado en un signo seguro y sin ambigüedad, garantiza que se demande una y otra vez más. No hay riesgo de que se agote la oferta o la demanda en este comercio de engaños: es menos el gozar que allí se negocia, que el “plus de goce”.


En efecto, ¿qué se produce cuando en nombre de una verdad más real, los partenaires quieren salir del semblante? Observemos a ese hombre que se queja de que las mujeres no le manifiestan suficientemente su deseo, de que le ocultan la esencia de su goce, e incluso le mienten sobre su existencia o su intensidad. Que una mujer, en respuesta, salga de ese escondite que él denuncia, que le manifieste un deseo sin rodeos y le exprese su goce en desnudos términos, y se verá cómo ese hombre sale huyendo presa de pánico o de asco.


La prostituta encuentra aquí su función universal: convencionalmente delegada al papel de quien finge desear o gozar, todo mundo esta seguro de que miente. La catástrofe sería que no mintiera, que gozara verdaderamente del pene que atrapa al vuelo. Por ello se puede considerar a la prostituta como la auténtica guardiana del misterio femenino y de allí comprender el respeto universal del que ella se beneficia.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Retro polvo...

Si mi memoria no me falla, creo que fue hace 10 años que conocí a Michelle. Una chica amable, inteligente y con ideales propios de la adolescencia. Sus piernas largas y bien torneadas, abdomen plano, grandes senos redondos (y firmes) y su actitud de niña ingenua la delataban como integrante activa de las Reds, el equipo de cheerleaders del Sagrado. Casi ladre cuando me la presentaron.

Dos días de conocerla, y como buen perro, lancé mi mejor ataque: ¿cuándo vamos a pana a bailar? ...le pregunte. ( Algunos creen que fue un poco precoz mi invitación, pero que diablos!... entre chacales tenemos que ser agresivos ) ¨cuando tu digas¨.... fue su respuesta. si, en verdad, esa fue su respuesta. Mi pavoneo de macho dominante funcionó esta vez... y tres días después allí estábamos, montados en una Rebuli rumbo a Sololá.

Cual un hijo predilecto de Zeus, en el momento en que llegamos al hotel, sorpresivamente la habitación que nos dieron solo tenia una cama, de esas grandes, matrimoniales, ideales para el amor ( o en mi caso, la calentura ) Ella lo dudo un poco, pero en menos de cinco minutos ya estamos acostados, empiernados y hablando cursilerias. Otra vez, casaca mató carita.

Después de cenar nos encaminamos al Circus; un par de cubetazos, música electrónica y hasta una pequeña lección de billar fueron parte de nuestra actividad nocturna. Michelle siempre tan linda, llevaba una minifalda realmente pequeña, que hizo que en un momento el tiempo se detuviera; pero no por una escena mágica de enamorados, sino porque ya no aguantaba más mi erección... los segundos fueron eternos para volver al hotel.

Por fin... por fin llegamos al cuarto! Por fin voy a ver si es cierto que se desgonzan, voy a ver si esta tan apretadita como parece... voy a ver si esta rasurada... voy a ver si me sale la rusa... voy a ver que tanto puede tragar, por fin vamos a ver que tal coge. Mi mente era un carrusel de cochinadas, mi corazón palpitaba rápido y la sangre parecía que se concentraba en el mismo lugar: Mi pene.

Mi ropa voló por los aires, la cama estaba lista, y cuando esta a punto de quitarme el boxer, ella me agarró por la cintura, pego sus pechos calientes sobre mi espalda, y acerco sus carnosos labios rojos a mi oreja; casi, casi me vengo con ese movimiento, si no hubiera sido porque me dijo: hasta mañana... buenas noches. Y casi en el momento en que se recostó, se quedo profundamente dormida. AHHHHH!!!!!!??????!!!!!!

Tuve que ir al baño a pajearme unas cuatro veces, para quedarme tranquilo, pero emputado. Desde la ciudad, hasta pana, todo para NADA?! A la fuerza es violación, y no le puedo ofrecer dinero, porque no es una puta..... y entonces?!!!! Borre su número, y nunca más le hable cuando regresamos a Guate.

Durante esos diez años cogí con una siete cheerleaders, Phanters, Dolphins, Stars, y de otros equipos que no recuerdo. Pero el viernes, en la barra de Kalhua, encontré a Michelle. ahora de 25 años, casada, con un hijo, pero igual de rica. Otra vez sentí mariposas en la moronga, como cuando estuvimos en pana; solo que esta vez no hubo billar, ni cubetazos, solo unas horas de platicas y unos cuantos tequilas... y al Omni.

Pigma Verraco

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Tocar, pagar, subir ...



El garage se abrió justo cuando él encontraba que me hacía falta la ropa interior y sus dedos se quedaban apoyados sobre mi rasurado monte.

Un dedo se abrió camino y palpó la humedad, luego me vio y dijo: “salimos?”
La puerta del motel se cierra, la alarma del carro se activa y me bajo con esa sensación borracha de la hiperexcitación, la entrepierna caliente y húmeda y el pecho palpitando fuerte.

Tocar, pagar, subir, el ritual del cuarto y la mujer que no muestra su rostro. Mientras pregunta cuanto tiempo y recibe el dinero. De allí en adelante el cuarto es nuestro.

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Tomado de Diario de una ninfómana

Foto: Alina Lebedeva

Conejeáme Baby!!!!




Tan lindas las conejitas!!!
Tokio + Downtown + chinitas + orejitas = Chilero vos!!!!

Más fotitas, click here Arigatô gozaimasu

jueves, 11 de septiembre de 2008

Pórtate bien...

Las edades de Lulú
(Extracto)

Pórtate bien, no va a ser más que un momento, y tampoco es para tanto -me abrió con la mano derecha, notaba la presión de su pulgar, estirándome la piel, apartándome la carne hacia fuera-, además, tú tienes la culpa de todo, en realidad, siempre empiezas tú, te me quedas mirando, con esos ojos hambrientos, yo no puedo evitar que me gustes tanto...

Para leer un poquito más.. Click here!

Luego, se quedó inmóvil, encima de mí, dentro de mí todavía.
Me mordió la punta de la oreja y pronunció mi nombre. Yo seguía llorando, sin hacer ruido. (...)"

El libro esta disponible aqui

Ahhh si también hicieron pelicula, les deje un videito...


Para comprar una tanga roja en navidad...


¿Cómo voy a comprar yo una tanguita para mi pareja?

Sigue estos diez pasos:

1.-Documentación. Hay millones de webs para convertirse en un experto lencero.

2.-Las consejeras.
Es tan útil como necesario. ¿Tienes confianza con alguna compañera de trabajo? ¿Con una amiga-de-toda-la-vida?

3.-Tallas
. OK. Ya sabes (casi) todo lo necesario sobre el mundo de la ropa interior, antes llamado TangaWorld. Ahora tienes que descubrir que tu chica tiene medidas. Repito. Me-di-das.

4.- El estilo. La delgada línea roja. Te preguntarás, ¿cuál es la frontera entre la elegancia y la chabacanería?

5.-El dinero. ¿Cuánto crees que cuesta ese conjunto que tanto te gustaría que ella se pusiera para que tú se lo quitases?

6.-El trabajo de campo. Hay cuatro tipo de comercios lenceros.

7.-La actitud. Vayas donde vayas, ten claro que es algo parecido a comprar preservativos en una farmacia. Los dependientes y las dependientas están hiperacostumbrados y no le dan la importancia que tú crees que tiene. Y, fundamental, ten paciencia.

8.-Estoy en tus manos. La dependienta te escucha y te va a atender con una sonrisa, quizá hasta con delicadeza. Tú, te mantienes firme. Que no te importe que se note que es tu primera vez.

9.-Como un señor. Ya te lo he dicho al principio. Son pequeñísimas pero son carísimas. Por tanto, paga con tarjeta de crédito. Parecerá que estás acostumbrado... a pagar.

10.-Remata. No. No hablo de sexo. Eso me lo cuentas tú en los comentarios a este artículo. Hablo de la atmósfera, el ambiente, la liturgia que blandes, operes y eleves cuando estés a punto de entregar este regalo.

Para explicaciones con más detalle haz click aquí

jueves, 4 de septiembre de 2008

Fue una delicia en la alcoba...

La primera vez que compré un dildo fui sola y avergonzada. Mis amigas me habían mostrado los de ellas y yo dije: ¿por qué no? Sin embargo, mi presupuesto solo me permitió comprar uno pálido y mal empacado y con olor a hule viejo. Apenas lo usé, fueron los Q350 más desperdiciados de mi vida.
Le oculté a mi novio que tenía uno, no sé por qué. Quizá pensé que era algo que no necesitaba saber, pues apenas había significado algo en mi vida. Lo que no me esperaba, es que él me regalaría uno. Entonces tuve que aparentar ser nueva en la materia. Mea culpa.

Este sí era uno poderoso, rojo, con tres diferentes “capuchas” para darle diferentes formas (lengua, pene y bolitas). Fue una delicia en la alcoba, por aproximadamente 2 días. Luego volvió a su caja y ahora está arrinconado en el clóset, sin querer, lo juro, junto a una virgen de Guadalupe que me regaló mi mamá hace años.

Tomado de http://jessicamasaya.blogspot.com. Seguir leyendo...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Consolador para principiantes!

Pese a que el crew completo de orgasmo de coche, aconseja que para la satisfacción carnal no nay nada como el toque humano, en gustos se rompen generos, por lo que aquí posteamos un breve texto acerca del tan apreciado juguete de muchas... Ojo, que en muchos casos ¿para que estan los amigos?...

Hay infinidad de tipos de consoladores con diferentes formas y tamaños

Generalmente la primera opción al comprar un consolador es elegir uno pequeño. Luego llega la decepción. La vagina es un conducto muy extensible y resistente, capaz de dilatarse ante la decepción. Mejor que a la hora de realizar la compra te decidas por uno más grande del que creas necesitar. Según el uso que se le vaya dar al consolador puedes elegir entre uno grande y firme para la penetración vaginal o uno pequeño y flexible para la penetración anal. Si la penetración profunda resulta dolorosa se puede adquirir uno de menor tamaño. Si se desea mayor estimulación existen con bultos y surcos. También los hay con la forma adecuada para estimular el punto G.

Uso y técnicas
Cuando uses un consolador recuerda que la silicona suele ser pegajoso, por lo que siempre es interesante la utilización de un buen lubricante. Si el grado de excitación ya es suficientemente alto y te encuentras los suficientemente húmeda puedes prescindir del este. Si al introducir el consolador este te causa dolor utiliza más lubricante y tómatelo con más calma. Asegúrate de que estas suficientemente excitada, respira profundamente y relaja los músculos pélvicos. Todo esto facilitará la entrada del consolador. Una vez que tengas el consolador en tu interior puedes moverlo a dentro y a fuera como si te estuviese penetrando un hombre. Otra forma es mantenerlo quieto y estimularse contrayendo el músculo de tu pelvis. Lo puedes utilizar a solas hacer participe a tu pareja en los juegos sexuales. Deja que él te lo introduzca y pasarlo bien juntos. También puedes usarlo para introducirlo en tu ano. Aquí mejor que uses lubricante.

Consoladores y arneses en la pareja
Muchas personas creen que el uso de los consoladores y arneses está reservado a la sexualidad en solitario o entre lesbianas, sin embargo son muy usados dentro de la pareja heterosexual. El hombre puede relajarse y disfrutar del sexo, sin obsesionarse por mantener una erección o eyacular muy rápidamente. Por otro lado la mujer puede elegir consoladores según su necesidad, tamaño, firmeza y textura. Por ejemplo un tamaño mayor para el sexo vaginal y uno menor para el anal.

Normas de uso e higiene
Si mantienes tu vibrador limpio no tendrás ningún problema. Sin embargo si no lo limpias entre los usos, este puede ser una buena incubadora de hongos y bacterias. Hay muchos productos para limpiar los juguetes, pero con simple jabón y agua bastará. Para higiene aún mayor, puedes dejar los productos de silicón hirviendo hasta 8 minutos. No puedes hacer esto con los de látex por que pueden fundirse, pero sí usar agua caliente. Solo ten cuidado de no sumergir la parte eléctrica del vibrador. La mejor garantía de higiene es usar un condón sobre tu vibrador o dildo. Es lo mas seguro y fácil, te puedes evitar la limpieza tirando el condón al bote de basura. También es conveniente que coloques un condón sobre el vibrador si no lo vas a utilizar con una pareja estable para evitar la transmisión de enfermedades. Y lo más importante es no pasarlos de un orificio a otro (de ano a vagina), pues se pueden transferir organismos para los que determinadas partes del cuerpo no tienen defensas. Así evitarás infecciones de vías urinarias y demás problemas.

Para comprarte un consolador aquí en Chapinlandia click here

lunes, 1 de septiembre de 2008

A la vagina nunca se la debe lavar por dentro...

Según el doctor Xavier Julve, destacado ginecólogo del Centro Médico Teknon de Barcelona, "las mujeres nunca deben lavarse la vagina por dentro", ya que este parte del organismo ya dispone de "sus propios mecanismos de defensa, unas bacterias que producen un Ph especial" que si se destruyen mediante abuso de antibióticos o exceso de higiene facilitan la aparición de hongos, "que son oportunistas". Las infecciones vaginales por hongos no tienen un origen sexual, si bien se pueden transmitir por esta vía.

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El olor vaginal o vulvar
es un olor desagradable producido por la vagina o la vulva. Debe distinguirse el olor vaginal desagradable del olor de vagina habitual que no presenta ningún olor desagradable.

El olor genital femenino viene producido por las secreciones de las glándulas apocrinas y es necesaria como un recurso de atracción sexual.

Este olor, si no existen infecciones en la zona y se mantiene una higiene genital adecuada, es un "olor fresco" perfectamente normal y de ningún modo repudiable. En las sociedades modernas se intenta disimular este olor con el uso excesivo de jabones, desodorantes y perfumes. Todo ello es contraproducente y, en la mayoría de los casos, conlleva una alteración de la flora vaginal que implica un desarrollo superior de microorganismos.