Que mamada tan rica...

¡Qué putas pensé! Ya no podía echarme para atrás y allí estaba, un poco a verga de tanta chela y con los pantalones y el bóxer abajo. Literalmente me tenían arrinconado, en la esquina del baño de ese hotel de Carretera a El Salvador.

¿Qué hacía allí? Bueno, era la boda de mi mejor cuate del cole. Fui más por compromiso que por amistad; eso de verme con toda la promo no mucho me apetecía. Así que una cosa llevó a la otra: lo hueva que estaba la party a chupar chela y esto a la borrachera, así fue como paré semidesnudo en el baño.


Seguir leyendo...


Excitante
Mientras la cabeza todavía me daba vueltas otra sensación empezaba a apoderarse de mi ebrio cuerpo. Solté la chela que todavía tenía en la mano y mientras el líquido se derramaba y la espuma se regaba por el suelo, empecé a tomar conciencia de la mamada que me estaban haciendo.
Bajé la vista y ahí estaba esa lengua ajena, muy ocupada conociéndose con mi verga. Al parecer el encuentro iba bien pues ya la tenía bien parada. ¿Placentero? Uff, vaya si no. Y eso que aún no empezaba lo que a la fecha sigo recordando como LA MEJOR mamada que me han dado en la vida.
No sé cómo le hacía, pero el esponjoso músculo ese era capaz de rodear mi glande con veloces movimientos circulares y por intervalos hacía una ligera presión en mi otra cabeza, sedienta de penetrar. Por momentos el lengüeteo me daba la sensación de estar desvirgando un hoyito apretado. Pero quería más.
Sin pensarlo dos veces agarré la cabeza que tenía enfrente de mis huevos y de un tirón hice que se tragara todo mi mástil. Era en verdad una garganta profunda, pude moverme con facilidad y mi “víctima sexual” no se quejaba. Al contrario, disfrutaba la cogidita que me estaba dando en su cavidad bucal, bien lubricada por su saliva y mi líquido preseminal. En serio, quería acabar en su boca.

Espera
“No todavía”, dijo la víctima, al intuir que iba a eyacular. “Quiero tomarme tu leche, pero aún me falta devorar tu deliciosa verga”. Dicho eso y de inmediato empezó a estimular con la yema de sus dedos mi glande, lo hacía de manera habilidosa. Poco a poco lo hizo más rápido y cuando alcance el placer, con una de sus manos empezó a acariciar toda la longitud de mi verga. Los movimientos iban de la base del tronco hasta la punta del glande, era un recorrido lento, con cierta presión, especialmente en la punta.
Estaba a gusto con el momento y fue cuando de nuevo empezó a usar su lengua, pero esta vez fue bajando, disfrutándose cada pulgada hasta que llegó a la base ¡y siguió!

Mmm...
Sí, la lengua siguió chupando los huevos y poco a poco conquistó también más abajo. Mientras su mano seguía estimulando mi verga, la saliva y la textura de la lengua se apoderaron del territorio que queda justo sobre la próstata. WOW, era increíble la sensación. De la lengua pasó a usar los labios y con ellos me daba apretoncitos. La saliva le facilitaba lamerme por todos lados y moverse con total libertad de los huevos al perineo y viceversa. Pero lo mejor fue cuando hizo una sesión continúa de casi un minuto, con ese famoso movimiento giratorio y a la vez, su mano bajaba y subía por mi verga.

Ahora así, ningún humano podía resistirse ante esta estimulación. Después que me arrinconaron y empezó todo, habían pasado 25 minutos y fue cuando un temblor / calambre se asomó en mi cuerpo. Era el momento que esperaba mi víctima, que no dejaría pasar la ocasión por hacerme acabar a su manera. Ahora, se invertían los papeles, yo era la nueva víctima, y estaba a punto de perder la batalla.

¡Qué huevos!
Cuatro movimientos más de su mano y tres lengüetazos más sobre la próstata bastaron para empezar una reacción en cadena, imposible de parar. Justo en el momento en que parecía que iba a convulsionar, esa lengua decide bajar hasta las paredes de mi ano para depositar allí los últimos movimientos de su poder giratorio. EXPLOTÉ, no tuve tiempo de pensar en lo que acababa de pasar y mientras la leche caliente salía a borbotones de mi cuerpo empapado de sudor, disfruté de los últimos sube y baja de su mano.

Estaba ebrio, pero consciente de todo lo que pasó. La chela me puso caliente así que me peló la propuesta de sexo casual que recibí de mi ex colega. Y allí estaba yo, recostado en el azulejo del baño menos concurrido del salón de fiesta.

Seguía agitado, semidesnudo. Los latidos de mi corazón recuperaron la normalidad hasta que la lengua de mi AMIGO terminó de recoger el semen regado por mis genitales y abdomen. No lo podía creer, pero la mejor mamada de mi vida me la hizo un hombre, ni más ni menos que un cuate del cole. Suena muy hueco, pero la verdad, me gustó. Creo que lo invitaré a un par de chelas más un día de estos.

Solicitud Verraca

Estimados amigos:

Es para mi un enorme placer informales que, a partir de hoy, soy uno más de los fanáticos del orgasmo de coche. Quiero hacer mi solicitud para integrarme a esta noble logia, porque desde que descubrí los placeres sexuales, estoy tomado clases tántricas, yogas y budistas para alcanzar el ¨nirvana porcino¨ es decir, los 30 minutos.
Espero poder compartir con ustedes mis y experiencias, y ya de perdida, hasta aprender algunas nuevas... después de todo somos unos cerdos... no?

Bueno, esperando su aceptación, se despide cordialmente su aprendiz servidor:


Pigma Verraco


Adjunto una foto (que la pueden publicar) porque estoy en busca de algunas "Cochinillas".

Mesita Chueca

Pose 01
Una de las múltiples formas de hacer el amor es esta magnífica pose que ofrece un sentido del placer extraño y divertido. Han tratado ustedes de comer en una mesa coja? Difícil, muy difícil, pero cuando se tiene hambre no importa. Para esta pose se necesita lo siguiente: miel o crema batida, la cual es esparcida en la espalda de la mujer. Luego ella se pone en cuatro lista para una penetración vaginal desde atrás, el hombre le toma alguna de sus extremidades y se la sostiene, así sea una mano, o una pierna y a gozar. El truco de esto es lo siguiente: la mujer trata de mantener el equilibrio mientras es alimentada por su pareja quien hace de las suyas desde atrás. No se preocupen, las calorías ingeridas son inmediatamente quemadas de tanto merequetengue. Se puede alternar para evitar los tan molestos calambres. Para los avanzados revisar la explicación con nomenclatura debajo.

Descripción técnica:

Se asume Chuchito Castigador, aplicar Lagarto de Carro (Tricket Americano) con pierna de su elección y hasta que ya no pueda reternerlo. Orgasmo 1 o bien Pescadito en Agonía.

Atentamente,

Chiches Christ

Duque dtus Nalgas

Premio Nobel de Paz, paz, paz

La silla de los marcianos...

Según mi amigo “Chicharrón con pelos”, algo que siempre le ha llamado la curiosidad desde que ha frecuentado ese lugar donde se transportan los marcianos, es la bien llamada “Silla erótica”. Y ojo que siempre que ha dirigido sus pasos en su búsqueda esta siendo ocupada.

Por lo que por este medio solicita ayuda para resolver esta duda: ¿Qué es?, ¿Cómo funciona dicha silla?, ¿Qué tecnología alienigena posee?

Si alguien tiene información al respecto, o sabe cómo hacer una reservación para dicho aparato, sera bendecido por el resto de sus días.

Atentamente
Chicharrón con Pelos

Cochineáme!!! Baby...

El coche esta omnipresente en todo lugar, a toda hora...
Say hello to Cochinito Tierno... Yeah!!!

Como diria una amiga: Oink, oink, oink, oink.....

Poses sexuales: sólo la puntita (introducción)

Para empezar las lecciones de las poses, es necesario saber lo siguiente: el arte amatorio se puede rastrear hasta los albores de la humanidad, porque sin él ninguno estaríamos aquí. Gengis Khan las perfeccionó al conocer el arte del Kama Sutra, fue y pizó a todo un continente por medio del amor, es decir, se cogió a todos y a todas (para que las mujeres no se sientan excluidas).

Luego de hacer tiempo en mi asesoría para la industria de cine para adultos en Suecia, donde me quedé trabajando luego de ser galardonado con el título nobiliario de Duque dtus nalgas (que en sueco significa "el duque de tus nalgas"), tomo este espacio para compartir mis conocimientos luego de la cordial invitación del presidente de este chiquero. Mi tesis Poses sexuales para todos, mito o realidad?, es en la que me baso para ilustrarlos en este satisfactorio campo espiritual.

Sí, alabado sea el espíritu santo que tiene forma de paloma en su mejor representación. Sin mayor preámbulo, iniciemos. Para empezar, las poses se dividen en cuatro grandes campos:

1. COSIFICACIÓN DEL ACTO: situaciones mundanas que incluyan objetos, herramientas, oficios, mitos, para ser llevados al arte del buen chimar.
2. ANIMISMO DE LA ANIMALA: de la mera observación de la fauna, aplicarla a esa jungla que es cuando se juntan dos cuerpos desnudos.
3. COMETESTA: si la comida se hace con las manos, entra por la boca, se lame, mastica, traga y luego sale, lo mismo se aplica al ambito pizacional.
4. HÍBRIDAS: curso avanzado, se tratará luego.

Ejemplo:

1. Quemada de soldador, Me deja el tren, Mesita chueca.

2. Chivito en precipio, Soplido de burro, Pescadito en agonía.

3. Panito con frijoles, Batuqueando crema, Desayuno portugués.
4. El retroceso del elefante V.3.5, Hamaca de Osama, Ánodo-cátodo-tierra, etc.

Nos vemos la otra semana con la primer pose para que la practiquen con su pareja. Recuerden de hacer estiramientos... traten de llegarse el pene al menos hasta la rodilla, poco a poco, claro, no se lo vayan a arrancar patojos. Mujeres, recuerden de hacer contracciones con su vagina para que no se les afloje con el pasar de los años. Ambos, ejerciten los múscuos pubococcígeos, así duran más en la trincazón.

Doctor Chiches ChristDuque dtus nalgas

"Premio nobel del paz, paz, paz"

Tan lindas que se ven agarradas de la mano...

Nada fuera de lo normal: Iniciando la mañana y carrera para el trabajo, pero... la visión rompió esa rutina... Las dos eran lindas, las dos transpiraban inocencia, las dos iban agarradas de la mano, las dos con bocas antojadizas, las dos en edad de merecer y yo lleno de fantasias...

Dime que pose prefieres y te dire quien eres...

Atendiendo la duda de un blogonauta (Armando Manzanero), acerca de si conocemos la pose de Duraznitos en miel, nuestro comite ha deliberado y ha llegado a una conclusión:

Las poses no son lo más importante, no hay que clavarse con ellas (sin albur), lo rico radica en la intensidad de la entrega ya sea con la utilización de la clásica pose del misionero o alguna de nuestro rico imaginario sexual (ciclista encunetado, patada de motorista, la persecución del guerrillero etc*)

Va aquí la explicación:

Duraznitos en miel: Acción/ Inmediatamente después de la penetración vaginal, el hombre retira su pene (testiculos incluidos) aún impregnados de fluidos para ser lamidos por la lengua de su complaciente fémina. Dicen que la sensación es muy placentera... Traducido al buen chapín: (leer explicación en chapín) Es restregar los huevos en la pupusa y luego que te los laman, es rico!!!

Aunque nosotros recomendamos Cochinitos tiernos

* De ahora en adelante, tendremos la colaboración de un experto posero, que semana con semana nos iluminara con la explicación de las poses chapinas de más utilización.

Clítoris... I love you!

1. Corazón del espasmo para la eyaculación y la lamida
2. Flor del furor para el sádico y sus mordiscos
3. Concha de seducción para lo precioso y sus himeneos
4. Nicho de enigma para la penetración y sus rayos
5. Copete de ardor para la fantasía y sus nudos
6. Fresa de diluvio para el delirium y sus tremens
7. Tesoro de fiebre para el falo y sus quemaduras

Tomado: http://elviajeaningunaparte.wordpress.com

ohhhhhhhhhhhh Siiiiiiiii...

Había una vez una chava tan buena, pero tan buena, pero tan buena, pero tan buena..., que de apodo le decían Orgasmo!!!!! oh si es bueno!!!!

Touch me baby!

La estimulación en los genitales masculinos es algo más que acariciar el pene...

La excitación del pene puede llegar a necesitar hasta quince minutos de estimulación para alcanzar su completa erección.

La respuesta sexual precisa su tiempo y hay que dárselo, no es automática y no significa que el hombre no desee tener relaciones. Si continúas acariciándolo puede llegar a excitarse y en proporciones mayores de lo que cabría de esperar.

Seguir leyendo...

Aunque solo seas humo...

Echo de menos que te quites la ropa lentamente mientras me miras, que no me dejes tocarte, que no me toques, que me desvistas con los dientes, que me rompas la camisa, mordisquees mi pantalón, que pongas a prueba con tus dientes mi resistencia al dolor...

Seguir leyendo...

Deseo sobre deseo

Hay momentos, y épocas en la vida, en que a la mayoría de las personas nos gusta sentirnos deseados. De hecho, hay quienes opinan que no hay nada más excitante que ser deseados por otra u otras personas, ser el centro de su atención y su objeto de deseo. Además de fortalecer nuestra autoestima y la confianza en nuestra persona, el sentirnos deseados puede estimular nuestra libido gratamente.

La serie de agradables reacciones que pueden provocarse en una persona cuando se siente deseada puede ser muy excitante. El deseo que una persona puede sentir por otra se manifiesta de múltiples maneras. Desde una mirada, que algunos casos puede mostrar un reflejo de pasión, un deseo casi desbordado y hasta lascivia. Puede ser muy excitante pensar que una caricia −un roce de nuestro cuerpo, un guiño, o incluso una insinuación− puede despertar la pasión en nuestra pareja. Una situación cotidiana entonces puede tornarse en un enorme afrodisíaco y en un positivo aliciente para el ego.

Mucho se habla de la importancia de contar con una sexualidad vital. Mantener una actitud de exploración, algunas veces, significa convertir la energía sexual que ya se tiene y se siente para encontrar nuevos alicientes. Es decir, cuando para la persona es posible sentir, aunque sea unos atisbos de excitación ocasionada por sentirse deseada, puede entonces incrementar la energía sexual que experimenta. Así, puede contar con la oportunidad de que la experiencia se vuelva más plena.

De esta manera se puede conjugar la energía sexual propia con la de la pareja y crear una situación de suma excitación para ambos. Es como una hoguera que se va alimentando poco a poco de otros fuegos, hasta crear un único fuego, intenso, continuo, reconfortante...

¿Puedes recordar alguna situación en la que sentiste cómo despertabas el deseo de otra persona? ¿Cómo cambia tu experiencia el sentirte deseado o deseada? ¿Cómo sueles mostrar tu deseo hacia otra persona? ¿Cómo crees que contribuye el deseo a mantener una sexualidad vital?

Tomado de elmundo.es

Pregunta bajo la sábana...

-Él: En dónde te muerdo, beso o lamo?...
-Ella: Suspira y responde: aquí directo en el corazón!

Pecados capitales... sexualmente hablando!

Así como nada tiene que ver la maldad con estar de malas, tampoco son malas muchas actitudes que puedes tener en el sexo con tu pareja, y al contrario pueden renovar la relación.

Avaricia
¿Eres demasiado tímida para decir tus deseos? ¿Eres de las que tiene en mente: "no importa si no llego al orgasmo, con tal de que él sí lo haga"? ¡Bórrala! Si deseas más juegos previos, pídelo. Para muchas mujeres hoy día, el SEXO con letras mayúsculas es una grosería. Pero es bueno olvidarse de prejuicios y del miedo a resultar pedigüeña, como decían antes. Aunque se dice que el hombre necesita más sexo que las mujeres, la verdad es que a ellos también les gusta que seamos activas. Pide lo que quieres y se te concederá.

Ira
Muchas hemos podido comprobar cómo, después de una pelea, como parte de la reconciliación puedes hacer el amor de manera fresca. Apasionarse con un punto de vista, sin llegar a la iracundia, crea energía, mientras que evitar los conflictos y tragarse la rabia puede causar letargo y aburrimiento.

Envidia
A cualquiera le da envidia ver a una pareja que tiene igual o más tiempo que nosotras con la nuestra, y sigue despidiendo ese halo de energía sexual por el otro. Tratamos de no sentir envidia, pero es buena siempre y cuando la manejemos como debe ser. Dicen los expertos que la envidia puede impulsarnos a conseguir aquello que deseamos para nosotras. ¡Convierte la envidia en fuente de inspiración! Si observas a una mujer o a una pareja que parece tener una vida sexual maravillosa, busca los elementos y revive la pasión.

Soberbia
Piensa en esas mujeres que caminan con la seguridad de ser hermosas, porque ellas lo han decretado así. Su seguridad es contagiosa. ¿No te encantaría hacer lo mismo? Con frecuencia las mujeres no están orgullosas de su cuerpo porque sólo le ven imperfecciones. Las especialistas dicen que "los hombres se cansan de oírlas diciendo que tienen los pechos pequeños, celulitis; esto acaba por disminuir el deseo". Tengo una amiga que dice: "siempre me comporto como si fuera una diosa del amor. Es una forma de respeto hacia mí misma que resulta un gran afrodisíaco". Nuestros hombres, a menudo medio calvos y flácidos, con panza chelera, sí que saben amarse a sí mismos. Acepta y admira las curvas de tu cuerpo; tu hombre lo hará también.

Pereza
Me provocan admiración esas mujeres que pueden quedarse todo el día en la cama con el fregadero lleno de platos, si así les apetece. No saber ejercitar la pereza puede privarte de la espontaneidad y el abandono que requiere el sexo. La pereza es hermana carnal del sexo. Cuando te casas o convives con tu pareja, las tareas de la casa o las obligaciones te impiden perderte en la cama, pero puede ser que llegues a descubrir que la sexualidad es más importante que lavar los platos u ordenar los armarios.

Gula
En la primera cita que tuve con mi prometido, él observaba con satisfacción mi manera de comer. Recuerdo que sonriendo me dijo: "bien, veo que te gustan los excesos". Luego supe que él pensó entonces que una mujer así no iba a conformarse con cualquier cosa si la relación se traducía en una futura intimidad, porque ahí se vale repetir, dos, tres o cuatro veces, si hace falta. La gula, aquí, sería el afán por probar más allá. Si hasta hoy pensabas o creías que eras una mujer de un solo orgasmo, reconsidéralo.

Lujuria
¿Te has soñado como mujer fatal que seduce inesperadamente? Piensa en algunos de esos galanes de la pantalla o en los de los anuncios que te encantan. A veces me despierto soñando con Vin Diesel, y miro a ese hombre que comparte mi cama; veo cómo duerme plácidamente, ajeno a mi aventura mental. En esos momentos me siento afortunada de tenerlo a él, precisamente a él para cumplir mis fantasías.

Tomado de www.todaMujer.com

10 Verdades sobre el sexo

1. El momento de máxima potencia sexual en un hombre es a los 23 años, luego todo es declinación, como el resto cuerpo humano que crece solo hasta esa edad y luego empieza a morir.
2. El tamaño promedio del miembro viril de un hombre es entre 16 ½ y 17 ½ cm. para considerarlo Normal, de allí para abajo es considerado “píccolo” y de allí para arriba “arrogante”.
3. Según un mito griego, un individuo que tenía los dos sexos comentaba a sus allegados que si el placer sexual se dividiera en 10 partes, 9 le corresponderían a la mujer.
4. El número de veces mínimo de relaciones sexuales que una pareja debe tener por semana para considerarla Normal es 15. De allí para abajo es considerado “puesta a reglamento” y de allí para arriba “una barbaridad”.
5. Lograr que una mujer finja un orgasmo es tan meritorio para el hombre como que lo tenga de verdad.
6. El sexo oral puede generar embarazos.
7. Las parejas que tienen relaciones sexuales con la luz apagada tienen vergüenza de su compañero. Y confunden romanticismo con misticismo.
8. La asidua masturbación quita interés por la política.
9. El número mínimo de poses sexuales que debe manejar una pareja para considerarla Normal es de 13. Menos que eso será considerado “te sobran dos dimensiones, papi” y más que eso “te vas a descaderar”
10. ”El número Berth” es una pequeña cuenta fácil de hacer para saber con cuántas personas se debe haber tenido sexo según la edad, para considerase Normal y no desperdiciada sexualmente.

“El Número Berth” se obtiene de la siguiente manera:

A su edad actual réstele los años que tenía cuando se inició sexualmente y a ese número súmele la cantidad de años que pasaron desde aquel momento. Por último réstele el número de parejas estables (más de un año y dos meses para considerase estable) multiplicada por dos.

El número obtenido indica con cuántas personas debió usted haber tenido relaciones sexuales hasta ahora. La tolerancia es de quince para arriba y tres para abajo.

La Agrupación Maestros en el Desierto no quiso ser jurado de nuestro concurso, desestimó por completo a las Diez Verdades Acerca del Sexo, salvo El Número Berth que está probado por la ciencia, y respondió a este Rumor Alarmante con una de sus típicas frases conmovedoras, y en este caso bastante subida de tono por su espíritu liberador:

“Todas las puertas del sexo dan al corazón”

Tomado de http://rumoresalarmantes.wordpress.com

Tipos de orgasmo

1. Asmática: ¡ahh…ahhh…ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero¡
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9. Profesora de inglés: ¡Oh…yes!, ¡oh…good…!
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!…¡No pares! Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13. Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?…¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir…ya casi viene…lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
18. El Orgasmo confuso: ¡Oh sí!, ¡oh No!, ¡Oh Dios..!
19. El orgasmo Beisbolista: ¡Me voy, me voooy, me fui!
20. El orgasmo profético: ¡Me vengo; me vengoooo!!!

Tomado de: http://laconcurrencia.wordpress.com

Orgasmo perfecto... tene cuidado coche!

El arte taoísta señala que la mujer debe pasar por nueve fases para alcanzar el orgasmo ideal. Todo se resume en la estimulación, y no sólo del clítoris. En detalle, cada una de las etapas que hay que cumplir

El arte taoísta considera que la mujer debe pasar por nueve fases para alcanzar el orgasmo perfecto. Todo se resume en la estimulación, y no sólo del clítoris, según publicó el sitio de Mundo de Hoy.

Las etapas a seguir:

1. El paso inicial para tener sexo, es estimular los pulmones, respira profundo, suspira y deja que tu boca se llene de saliva.
2. El paso a seguir es la estimulación del corazón, besando a tu pareja apasionadamente con la lengua es una buena forma de lograrlo.
3. Luego es el turno de la estimulación de los músculos, abrazándolo fuertemente para que ambos cuerpos se peguen y se pongan en movimiento todos los músculos del abdomen.
4. Lubrica tu vagina. Tené en cuenta que si lo necesitas se puede recurrir a algún lubricante.
5. La estimulación de tus huesos también es importante. “Deja que tu galán te penetre y muérdelo suavemente”, señaló el diario.
6. Estimula tu hígado y sistema nervioso. ¿Cómo hacerlo? Al enroscar tus piernas y brazos en tu hombre y déjate llevar por los movimientos.
7. El paso a seguir es la estimulación de la circulación. Cuando estés exageradamente excitada, acaricia a tu pareja
8. Lográ relajarte y disfrutar. Una forma de hacerlo es mordiendo a tu pareja con más intensidad, al centrarte en la mordida lograrás que tu vientre se relaje para alcanzar el mayor grado de placer posible.
9. El último y más importante paso es "Entrégate al éxtasis". "No pienses en nada, ni te preocupes por nada, permítete sentir que la vida comienza precisamente ahí, en ese punto en el que el placer se convierte en una experiencia religiosa", detalló el diario.

Algunos datos a tener en cuenta: "Es muy importante poder aprender a retrasar los orgasmos, para que el placer se duplique. Así cuando el orgasmo llegue, será más intenso y satisfactorio. Aprieta los músculos de la vagina y detén la estimulación cuando sientas que estás a punto de tener uno, espera unos segundos y comienza de nuevo", concluye el articulo.

Tomado de: http://www.infobae.com

Suicide Girls... Matémonos pues!

En siete años, Suicide Girls.com se ha convertido en un referente ineludible de la nueva fotografía erótica, gracias a su inabarcable colección de jovencitas desnudas llenas de piercings y tatuajes.

Entre los millones de páginas web eróticas que flotan en el ciberespacio como botellas en alcantarillas, hay pocas que hayan alcanzado la categoría “de culto”. Suicide Girls es una de ellas. De hecho, puede ser considerada sin miedo un clásico moderno, de estilo y estética genuinamente contemporáneos, que nació en 2001 y, con más de seis millones de socios, ya se ha convertido en una leyenda para los amantes de la belleza gothic, emo o indie-punk.

¿El secreto de su éxito? Desnudar y fotografiar puñados de jóvenes modelos amateur repletas de tatuajes y piercings: algo así como el reverso tenebroso, perverso y riot grrrrl de las vecinitas de FHM: en lugar de "chicas de la puerta de al lado", Suicide Girls desnuda jóvenes alternativas como las que pululan por los after hours o los festivales de música electrónica de todo el mundo.

Las raras se desnudan mejor
El sitio Suicide Girls fue creado por Sean Suicide (Sean Shul) y Missy Suicide (Selena Mooney), que tomaron prestado el nombre de la novela Superviviente, de Chuck Palahnuik. La idea era despelotar y retratar chicas “raras”, inadaptadas que no encajaban en ninguna tribu urbana, y también entrevistar a los ídolos de estas auténticas outsiders (estrellas como Marilyn Manson, escritores como Irving Welsh, tatuadotes como Rich White, dibujantes de cómics como Joe Matt, cineastas como David Cronenberg o actrices como Asia Argento), y completarla con blogs o secciones de noticias, entre otros contenidos, para que la Suicide Girls fuera algo más que otro sitio erótico.

Tomado de www.adn.es

SAUDEK...

La mirada de Saudek es compleja, oscura, perturbadora en todos sus aspectos. Sexo, deseo, muerte, inocencia, lujuria, ironía, belleza, envejecimiento, se mezclan y compiten en su obsesiva figuración de realidades filtradas de emociones.

Introducirse en las imágenes de Saudek resulta una experiencia inquietante, un ir y venir entre la atracción y la repulsión, entre la conciliación y la confrontación. Sus fotografías evocan verdades que se evaden cotidianamente, desde sus más amargas perspectivas, o desde la más intestina nostalgia.

La vulnerable sensualidad de sus cuerpos es al mismo tiempo grotesca crueldad y enajenación. Imágenes de la alegría y la esperanza en constante conflicto con las de la tragedia y la desesperación, en ocasiones dentro de una misma obra.

Vicent Fic

Música para seducir

Tendida,
con los muslos como alas abiertas,
dispuestas al vuelo.. me incitas, me invitas a viajar
por lácteas vías y negros agujeros
levemente desvelados
por tú mano que juega por pudores y sudores
enjugando entre pétalos de carne,
el estigma de tu flor más desnuda,

Mojándolo todo...

Volando por universos de licor.
Húmedas llamas
los labios que con tus dedos delicadamente
delatas, dilatas para mí,
mostrándome, obscena la cueva del milagro
por donde mana el líquido rayo de la vida,
incandescente fuente,
lechosa lava,
salpicaduras de agua profunda que inunda

Mojándolo todo...

Tomado de http://crucificadasporeldeseo.blogspot.com

iWoman

No sé qué hacer cuando los hombres tienen la menstruación. Cuando se vuelven irascibles, caprichosos y tiquismiquis (más de lo habitual). Cuando tienen esos días cruzados que no se sabe muy bien por dónde te van a salir. No sé, no los entiendo. Desconozco si sus ciclos son de 28 días o si su flujo aguanta con Tampax Super Plus.

Además del iWoman debería haber iMan.

Tomado de La fábrica de las cosas pequeñas

Aunque no me crean!

Es cierto el orgasmo del coche dura 30 MINUTOS!!!, no me creen?, va!, preguntenle a Miss Piggy o a Porky

Les dejo algunos datos:
Hechos científicos...

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
¡¡¡El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.!!!
(¡¡30 minutos!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo........)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Sigo prefiriendo al cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación, y además me duele la espalda...)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(30 minutos, ¡qué grande el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!)
Los ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Y los pastores alemanes son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es el puto amo!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo...?)

Tomado de http://es.answers.yahoo.com

A manera de introduccion

Este blog nace de la curiosidad que día a día nos ataca a la hora del almuerzo. Sí, no podemos negar que continuamente hablamos de sexo y conste que somos un grupo de personas de buen vivir y normales, muchachonas sanotas (se ve a la vista), y muchachos dispuestos (claro!).

El nombre del blog es de alguna manera un homenaje a ese particular animal, que tanto nos gusta y envidiamos... Larga vida al orgasmo del coche*!!!


(*También conocido como chancho, cerdo, pig, puerco, marrano etc.)